Sur les Objets Virtuels... E-business. Design. Ideas.

Plus tax dude !

Need to tip dude !

A block is a block dude !

How you doin’ dude ?

Gay or straight dude ?

Ok dude, just asking dude !

Who knows dude !

This actor what’s his name... you look so much like him dude !

I love your ass dude !

I’ll pay for your ass dude !

How much for your ass dude ?!

Et sinon le couchsurfing continue et cette fois-ci c’est une très très bonne pioche.


Hardy Wilson est le genre d’américain qui vous fait pénétrer l’Amérique du bon pied. Incarnation de l’easy-goingnitude de SF, marrant, fêtard, il est Event Photographer et on se retrouve le premier soir dans un club de la 4th où il shoote les gens, équipé de son reflex qui pèse le poids d’une pastèque bien mure et qu’il passe à tout le monde dans de grands éclats de rire comme on se passe un appareil jetable. Comme j’ai moi aussi mon numérique à 100 balles qui ressemble à un reflex à 1000, je le suis et on shoote à deux l’entièreté du Club.

Il sort avec "Bebe", la brésilienne la plus torride de SF, qui nous fait une amorce de coma éthylique sur la route du retour et qui parle un composé de portugais et d’américain dont la sonorité ressemble aux bruits moulinés que les ingénieurs de la NASA cherchent à décrypter dans les films d’extra-terrestres hollywoodiens.


Un peu avant le Club, je rencontre sa french coloc’ Emmanuelle dans un bar de la 3rd. La froggy vendéenne est venue ici faire son stage de fin d’étude de management du tourisme et cumule les jobs pour se payer son shopping et ses sorties. Elle se lèvera à 6 heures le samedi matin pour aller bosser. Une petite française mignonne et sympa, qui a trouvé dans le lifestyle local largement plus que ce que la France n'a à lui offrir.


Au petit matin j’ai droit à la spécialité d’Hardy : fried eggs + cheddar dans 4 centimètres d’huile d’olive arrosé d'1 litre de milkshake banane/soymilk, le tout en regardant un match décisif de basket universitaire. La faim ne reviendra pas avant 17/18h.

Hardy part shooter un fuckin' marriage de Christians... "these guys you know, they hired me through Eharmony.com. All these single christians dude, they register and the computer algorythm does the job and they get married dude. And I shoot the fuckin' marriage dude."

Juan est colombien, vit dans la coloc de Hardy, Emma & "Bebe". Fils de diplomates, voyage depuis 6 ans. A très très envie de rentrer a su casa. On se rencontre au moment où il a le plus envie de rentrer chez lui tandis je suis encore dans l’euphorie de l’arrivée. Ca colle quand même. Il est sympa. Un peu remonté contre les US et notamment d’avoir passé 3 heures en garde à vue, menotté like a fucking criminal dude, pour avoir jeté un gravillon à un rhinocéros, au Zoo de San Francisco. Des petfreaks l’ont vu, alerté les gardiens qui ont eux-même appelé la SFPD. Il a fini les mains dans le dos, plaqué contre une bagnole. Et il n’avait même pas atteint le rhino avec son caillou but don’t fuck with the cops dude.

No more Couchsurfing for tonight, appart de rêve trouvé mais pas de move-in possible avant le 11 mars. Hanna the german fraulein qui parle comme une ricaine de L.A. me recommande un Hostel (linguistiquement le "s" n’a pas été apocopé car il signifie "serré") vers 2500 Mission St. dans lequel elle avait passé une semaine avant d’emmenager. Elle avait du prendre l’option Master Bedroom All Inclusive. Je prends l’option Dormitory. A $20 la nuit et 12 dans la chambrée. I'm in the mood for making new friends. Dans la room, ambiance Full Metal Jacket, les Rolling Stones en moins. Au check-in, la plus jolie lesbienne de San Francisco me prévient you won’t be able to sleep before 2:am because tonight the Hostel turns into a Club. Même pas peur, ça n'est quand même pas 3 couples qui dansent la Salsa dans la breakfast room qui vont m’empêcher de dormir. C’était sans compter la salle de 400m2 du fond. A mon retour vers 1:am, je monte directement m’effondrer et j'ai la joie de découvrir que sous mon oreiller, un DJ latino peroxydé remixe Daft Punk avec la B.O. du Débarquement.

Heureusement, les dernières séquelles du jetlag auront raison des décibels mais je m'endors en rêvant que Javier Bardem dans No Country for Old Men vient m'appliquer sur le front le déclencheur de sa bonbonne d'oxygène et me fait exploser le cerveau. Ce qui aura pour effet de me faire changer d'Hostel le lendemain, pour un établissement à la qualité moindre mais au compartimentage plus... individualisé.

M'a demandé 2 fois mon ID card et a fouillé mon sac 1 fois.

M'a demandé 1 fois mon ID card et a fouillé mon sac 1 fois.

A fouillé mon sac 1 fois mais a omis de me demander mon ID card. Sera bientôt viré pour faute professionnelle.

Au moment de partir, j’essaye de charmer Miss Supercamée avec mon Fujifilm des années 2005, mais la belle ne se laisse pas faire.

Sur Van Ness et Geary. Je ne suis pas allé jusqu'à photographier les petits bouts de chair et d'os qui constellaient la chaussée.

Sarah et Laurence, deux amies françaises et leurs deux amies hollandaises, Nina et ...., que j'ai mis en vente devant les locaux de Craigslist, à Sunset. La mise à prix est à $200/pièce pour les deux Françaises (viande AOC) et les Hollandaises à seulement $130/pièce car d'expérience ces bêtes-là se débattent plus, et de fait, leur viande est moins tendre.