Sur les Objets Virtuels... E-business. Design. Ideas.

Navré de si peu vous entertainer ces jours-ci. La combinaison de pas mal de boulot la semaine avec un temps extraordinaire ce week-end avec un gros extra de traduction français > anglais pour un prix très correct dépanner un camarade avec une belle virée nocturne entamée vendredi soir et achevée samedi après-midi avec une recherche active de mon nouveau vélo m'ont fatalement laissé peu de temps pour blogguer.

Alors réparons.


Tout commence par un dimanche calme et studieux. C'est à dire aujourd'hui, et le plus grand effort physique que je produis de la journée est d'aller me chercher un Small Philarmonic with cream and sugar please au Phil's Coffe du coin, juste à coté de la Caltrain Station. L'effort ici est plutôt intellectuel puisque les employés de ce Phil's Coffe sont tout simplement l'épreuve finale avant la naturalisation. Le petit rasta blanc notamment, qui moud la graine que la grande blonde féconde ensuite d'eau bouillante, parle un américain qui sonne comme une ampoule qu'on dévisse et devait travailler avant à Ellis Island avant d'être enregistré une dernière fois et remplacé par un ordinateur.

Pour m’y rendre je traverse le petit parc impeccablement entretenu de Mission Creek Marina. Plus qu’un parc d’ailleurs, c’est ce que les autochtones appellent un dog area, constamment parcouru par des maîtres et leurs chiens, surgis de nulle part ou désertant l’endroit comme par magie, tous équipés de cet accessoire incroyablement américain : le Ball Launcher - sorte de longue louche en plastique souple doublement pratique pour se saisir sans se souiller d’une balle de tennis pleine de bave et la renvoyer au loin sans se fatiguer, en profitant de l’effet de levier que procure l’ustensile.

Je me réjouis d’ailleurs systématiquement à chaque apparition d’un de ces Ball Launcher en pensant que, quel part dans le monde, très probablement sur une île tropicale, au bar d’un hôtel de luxe, un américain ivre au mort explique fièrement à une de ses conquêtes the ball launcher baby ? yeah, tha’ was me !

Sur le chemin du retour, je croise une promeneuse ipodisée. La belle est assortie d’un bouledogue d’une mocheté tout à fait surprenante. Je connaissais la laideur de ces chiens mais celui-ci a manifestement bénéficié d’un petit extra, une sorte de sur-customisation à l’assemblage. Sans doute un mécano zélé. Remarquez la vie est juste : ça n’arrive pas qu’aux chiens. Dans ce genre de cas on dit d’ailleurs "oui mais il doit être très intelligent". En l’occurrence je n’ai pas eu le temps d’en savoir plus. Ah et j’allais oublier : moche, et bien sur, nain, le bouledogue.

La bête est donc là, devant moi, et, avec son faciès de pneu à plat et ses yeux de reptile malade, ressemble au croisement entre un python astigmate et - le mot est lâché - un formidable trou-du-cul extrêmement mal entretenu.

Je suis donc là, dans mon petit parc, le souffle proprement coupé par la vision qui s’offre à moi et fixe la créature quelques instants qui elle-même se fige et me fixe.

Le temps se suspend quelques secondes pendant que je fais face à l’Abominable. Sa gueule est toujours imperturbable et parait simplement se gonfler légèrement au rythme de sa respiration. Sa maîtresse, impavide, qui marchait quelques mètres en retrait, arrive à son niveau et enroule soudainement plusieurs mètres de sa laisse. Pendant que le visage du bouledogue ne bouge pas d’un cil, le mécanisme produit un sifflement sourd et menaçant dont je ne parviens pas à identifier la provenance.

Pas encore très bien réveillé je pousse une sorte de grognement mauvais face à ce bouledogue qui me fixe et qui siffle comme un cobra sur le point d’attaquer.

J’agite mes bras un peu vainement et recule vaillamment d’un pas. L’ipod me remarque subitement, me dévisage, et, faisant un lien rapide entre son cher animal et ma mine un peu déconfite, me lâche un regard atterré qui veut dire en substance "You really don’t understand Art - don’t you mother fucker ?".

Well, emmm..

Et je regagne le houseboat.

SF Newtech hier soir(YEY!), quelques démos marrantes(LOL!), quelques stars Kevin Rose(WOW!) et Pete Cashmore(WAW!), Jeff le manager US de Zilok(HUGH!) et Aya(YA!) une parisienne polono-japonaise(UHH?). Regardez la démo de Pleo(CUTE!), un objet aussi virtuel que réel !(WOA!).

Ok j'ai menti !(BOOUHH!)

Cette semaine a recommencé étrangement… Au fur et à mesure que les effets du tetanus shot se dissipent dans mon organisme encore un peu courbaturé s’installe une lassitude diffuse. Un re-ralentissement de la vie que j‘attribue à mon non-vélo. Une dialectique professionnelle particulière. Un flou. J’ai fait la cuisine et foiré ma recette. Encore. Il manque quelque chose là… Quoi ?

(…)

Presque 5 semaines déjà… Six ?

(…)

Les objets virtuels reviennent bientôt. Pas mal travaillé, des idées, plein de nouvelles idées, des découvertes, des articles qui s’empilent, des fait durs à vérifier. Mais ça vient. Quelques case-study intéressants aussi. L’envie de lancer un truc en ce moment, une idée de business plutôt marrante et persistante !

(…)

Et...Gonzales ! :

Aujourd’hui quel joie, ah vraiment mes amis, quel cadeau ! Comme un gosse avec sa nouvelle fusée en plastique tiens, je n’en finis plus de l'effleurer, de la regarder dans tous les sens, sous tous les angles. J’en rêvais depuis des années, je la voulais, je l’espérais ! J’en ai tenté des trucs. Des chutes en moto jusqu’aux cours ultraviolents de Kyokushin. Mais manque de pot ça tombait toujours à coté : l’arcade, le genou, les côtes. Bien amochés, mais toujours à coté.


Mais aujourd’hui ça y est, je l’ai, elle est là. Profonde, racée, prétentieuse presque, violacée et encore gorgée de fils noirs : ma super nouvelle Balafre sur le menton !

Comme Indiana Jones ! Attention les filles, me voilà, youhhoouuu, le rouquin ténébreux, and now Balafré ! Un coup unique ! La vie est courte ! Profitez-en ! Yallaaahhh..!!!!

Bon. Sur le moment je faisais moins le malin.

La gueule en sang, écrasée sur le bitume, convaincu de m’être déplacé une cervicale, certain de m’être cassé la main. Et mes dents, putain mes dents, merde… La vue troublée, encore stupéfait, allongé sur la chaussée avec le sang qui me coule dans le cou je me passe le bout de la langue sur les deux arcs. Pas de contact coupant. Pas de trou. Pas de petit bout qui traîne ni même de miettes d’émail. Ouf... Toujours ça pris – enfin, de conservé.

Un beau vol plané de trois mètres et un atterrissage impeccable de tout le poids de l’appareil, sur l’arrête inférieure gauche du menton, très légèrement sur le coté gauche. Moderne et Baroque à la fois.

Deuxième chaleur floue. Mes papiers. Mes papiers sont à San Francisco. Je suis à San Mateo. Ils vont me soigner ? M’achever façon canasson ? Attends j’ai combien sur mon compte là ? J’ai des chèques ? Je peux faire un chèque en bois, non ? Négocier un peu, merde. J’ai juste ma CB française. Et quelques biffetons putain. Il va peut-être me manquer un peu de pognon. Ils me soignent si j’ai pas le compte ? Merde, merde, merde. Je suis dans la merde là non ? J’aurais pas du aller voir Sicko de Michael Moore. La scène où il refoulent ce homeless de cette clinique, parce qu’il a pas les moyens… Mon assurance, elle est bonne au moins ? On va le savoir. Putain c’est profond là. Ah oui ça pisse bien. Ca brûle même. Il va me falloir des points, des stitches comme ils disent, comme c'est mignon… Et ma main ? Ma main, bon, si il faut opérer, je sais pas, je prendrai l’avion, on se fera ça tranquille à Paris, au calme...


Mais pendant que, toujours allongé sur la chaussée, je recense fiévreusement tous les moyens de paiement à ma disposition en cas d'addition à $1000 le point de suture, une première excitée s'est précipitée sur la scène du crime :

"Sir ! Sir ! Yaaaahhrrr are yoouuu allraaaïïït ??? A call ambulance raaïïght ? A call, it’s thousand dollars sir, just thousand dollars, a call ambulance raaïïght ? Ok Sir ? Got insurance paper sir ? Aaaahrr, a call ambulance, just thousand dollars, sir, a call a call sir.... raaïïght"

Dans un effort désespéré pour m'économiser de quoi payer un point de suture de plus - on sait jamais - je temporise la mormone cocaïnée :

WAIT A SECOND MOTHER FUCKER !

Et bien m’en prend. Juste après ce gros trou d’air, la chance revient.

Coup sur coup deux pompiers et une infirmière à la retraite apparaissent dans mon champ de vision verticalisé, où n'apparaissaient jusqu’à présent que le ciel, une coulée de sang, deux sapins et une tarée. Après que les deux premiers m’aient promptement momifié le bas du visage, la seconde me charge dans son pick-up direction les urgences de la ville. Où elle a travaillé, m’explique-t-elle.

Pas mal l’ancienne infirmière d’ailleurs. The perfect MILF. Cinquantaine sportive, belle gueule fine et carrée, un peu arrogante dans son SUV Toyota dont le marketing code est Domination. Ca veut pas s'accoupler avec Indiana Jones encore sanguinolent ? Toujours une bonne histoire à raconter aux copines, non ? Bref j’aurais bien fait durer le voyage un peu plus, le temps de sortir mon fouet à la recherche de l’Arche Perdue. Mais… mais je sens qu’on va manquer de temps.

Elle me drope et redémarre sans me faire un petit Kiss of Death. Dommage. Je fais désormais face à mon Destin. Combien ça va me coûter ? Je me barre ? Je me fais vraiment soigner ici ?

Oui bon allez, j’y vais. Ca vaudra toujours mieux que de claquer d’une septicémie pendant le rapatriement. J’hypothéquerai le houseboat... Je vendrai un rein. D’ailleurs ils peuvent le prendre en échange sur place non ? Un qui me recoud le menton, l'autre qui m'accouche mon rein, on referme tout avec le même fil, économie de temps, économie de moyens, pas con le plan non ? J’ai une sœur sinon, super qualité, pas chère, la marchandise est à enlever à Paris. L’argent ça se trouve. On s’arrangera. Tant qu’on a la santé.

Bon donc je rentre. Le check-in est un peu chaotique mais enfin, ils ont l’air de bien vouloir m’accepter. Sympa les mec, merci, je vous revaudrai ça. Passez prendre une bière dimanche sur le Houseboat, ça me fera plaisir.

Une fois dans l’emergency room tout s’accélère. A poil. Signature. Désinfection. Signature. Quintuple injection anesthétique dans le menton. Signature. X-rays. Signature. Tetanos shot. Signature. Ok buddy, hand not broken. OUF ! Signature. Voile blanc, fils, aiguille, stitches. Signature. Re-momification du menton. Watch out for infection ok ? Euhh.. will do, sure ma’am. Signature. Ok you clear, you can go, bye.

Euh…

Je comprends pas bien là. Je repasse pas signer un dernier truc ? Le dernier papier où les caractères sont tout petits ? Je peux vraiment y aller ? Attendez vous êtes surs… quoi elle vous plait pas ma sœur ? Mon rein ? Une reconnaissance de dette ? Non sérieux rien ? Juste mon nom et mon adresse ? Vous avez même pas mon Social Security Number. Ah… Ok…. Euhhh, elle est où l’arnaque là ? Bon les apothicaires, crachez-là votre Valda. Vous m’avez injecté un truc c’est ça ? Reviens pas payer gamin, et tu rendras gorge dans d’atroces souffrances, hein ? C'est ça hein ?

Semblerait que non. D’ailleurs quelques coups de fil plus tard j'en suis à $50 de franchise et la facture à re-router vers le centre de traitement de mon assurance. Woaw. Cool. Et avec ça, une super nouvelle Balafre. Comme Indie. Yeah. Arrhhhhhhh! Où sont les femelles indigènes, que j’en viole une demi-douzaine !

L'épisode aurait pu s'arrêter là. Gentiment. Juste avant la scène où j'empoigne une première squaw par la crinière en lui chantant Douce France...

Sauf que malheureusement comme dans toute bonne prod’ hollywoodienne qui se respecte, quand le héros s’en sort sans frais, c’est que le second rôle a dégusté.

Et là, c’est le cas...

Quelques minutes plus tard, marchant en sens inverse pour rejoindre le lieu du crime, j’y retrouve mon triste compagnon. Le malheureux est proprement… démembré. Fourche voilée, pneus explosés, engrenages tordus, freins cassés, cadre froissé, câbles arrachés... Lentement, me courbe, le cœur empli d’émotion. Non...Pas toi…Ah... Dans un souffle crispé, le malheureux expire ses dernières volontés, courageusement retenues jusqu’à mon retour. Il est déjà froid comme la mort, et, dans ses yeux hagards dont la pupille achève de se dilater, je vois passer, patient et implacable, le voile blanc de l’Au-Delà. Pour lui, c’est la fin du voyage.

Frissonnant du serment que je contracte au moment même, je promets de veiller sur sa femme et d’élever ses enfants comme les miens. Il me regarde doucement, et, dans un sanglot, m’avoue son amour homosexuel. Me parle tendrement de mes petites fesses, qu’il a bien connues, et qui vont bien lui manquer. Je lui dit « chut », ne dis rien. Va, ami. Et à bientôt, à très bientôt.