Sur les Objets Virtuels... E-business. Design. Ideas.

Rage Against the Justice, Remixé

Simon — Sat, 10 May 2008 01:01:00 +0200

KILLING IN THE NAME OF

TADADA TA TADADA TADA !!!

Un GROS GROS remix d'une violence proprement réjouissante de Killing in the Name Of des Rage Against The Machine. Idéal pour me sortir de ma torpeur scélérate post-déjeuner et favoriser la digestion des classes Action Script 3.

De quoi également renvoyer Justice et leur clip subliminalement sous-titré : "on-travaille-le-branding-du-groupe-tu-comprends-coco" au rang des opés buzz pas bien glorieuses de la semaine ; tout ça étant évidemment très asynchrone mais, las, les deux me sont tombées dessus au même moment.

Appréciez le petit frisson qui vous passe dans l’échine à 00:18 et, au besoin, revenez après le goûter :

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Also, lots of K U D O Z to the Remixah !

La complainte du late adopter

Simon — Tue, 06 May 2008 20:49:00 +0200

Je viens de découvrir Dexter.

Je suis un uber-late adopter. Squared.

Mais j’ai regardé la Saison 1 en 2 jours.

Et oui.

Dexter – je rappelle donc, pour ceux qui le savent déjà – c’est le serial killer qui ne tue que des serial killers. (Des quoi ?)

Dexter est blood expert aux Forensics de Miami. Le jour.

Dexter a du mal à communiquer ses sentiments. Il n’en a pas.

Dexter n’a pas d’émotion. Il promène une solitude éternelle.

Dexter c'est une bonne caution de la loi du Talion. Il tue ceux qui ont tué.

Dexter c’est le serial killer sauvage et impulsif. Mais sympa.

Dexter c’est le beaugosse au regard vide.

Dexter a été très malheureux pendant son enfance.

Dexter est le fils adoptif d’un flic. Sa sœur est flic aussi.

Dexter c’est une balade malsaine mais autorisée dans la peau d’un serial killer.

Dexter c’est une série sur les fascinations morbides, la solitude de l'homme moderne, les lois grégaires, l'atrophie des sentiments. Et les tueurs en série sympas.

Comme quasiment avec ces séries made in USA, je suis très impressionné par l'entremêlement parfait du product et du marketing. A savoir comment la série a été conçue pour épouser parfaitement les névroses de société qui la consommera avec ses publicités adjacentes et néanmoins, une incontestable qualité filmographique du scénario jusqu'à la mise en scène.

(...)

Dexter c’est assez génialement fait...

...mais la société qui l’a produit est bien bien fucked up !

Ma madeleine en métal rouillé

Simon — Fri, 02 May 2008 05:58:00 +0200

Je ne sais plus très bien par quel hasard je retombe ce soir sur la fiche Wikipedia du groupe Ace of Base.

Le tout premier CD de ma vie.

On est en… 1995. 1996 ? A cette époque l’an 2000 est encore un spectre aussi menaçant que lointain pour le commun des mortels mais déjà, tout bon geek 1.0 qui se respecte vit sous l’empire tétanisant du upcoming « Bogue » magistral et de la grande remise à zéro des compteurs supposée s’ensuivre.

Pas de grand discours pour évoquer le temps qui passe atrocement vite mais deux images ressurgies.

On est à l’Ile de Ré. Dans une maison percluse de moisissures, chauffée au bois, j’ai…12, 13 ans ? Je sais plus trop. Ce que je sais c’est que j’ai reçu ce CD d’Ace of Base, un autre d’un truc qui devait s’appeler East 17 (Séveunetiin) et un autre… ?

Je suis donc là, dans ma chambre de cette petite maison sur l'Atlantique.

Entre mon matelas et mon sommier repose un long coutelas rouillé, fabriqué avec un bout de tôle rémoulé à la va-vite - de rage, parce que mon père m’avait confisqué ma machette de retour de Tobago - emmanché dans une pièce de teck mal dégrossie.

J’ai dormi avec ce coutelas pendant plus de 11 ans. Pour parer à toute attaque de Ninjas. Si mes parents qui venaient – à cette époque là encore m’embrasser tendrement – avaient su les risques qu’ils courraient !

Aussi l’étagère en bambou. Au bout de mon lit. Sur le troisième étage, ma chaîne stéréo que je n’ai pas le droit d’écouter passé 22h. Un vieux lacet qui serpente entre les barreaux, fixé à l’aide d’un trombone au bouton Radio / CD / Off une fois actionné d’un coup sec me permet de faire taire à distance - les télécommandes arriveront quelques années plus tard - la chaîne au moindre bruit de pas dans le escalier…

Quand je vous dit que tout ça me semble lointain... je ne sais pas si les mots suffisent pour exprimer à quel point.

(...)

Il est 9:04 pm à San Francisco, je suis attablé dans le salon après deux Full Sail Pale Ale et deux barquettes de Sushis concombre et thon/avocat de chez Whole Foods, je suis lessivé mais je vais sortir quand même car j'ai bien l'impression que la vie est très courte.

Mettez du Super dans votre Moteur et des Hormones dans vos Testicules

Simon — Mon, 28 Apr 2008 07:12:00 +0200

Une question me taraude que je vais vous poser.

Contexte :

La viande ici – contrairement à la bière - est très peu chère. Et servie copieusement.

En grand fan de grillades bien saignantes aux pommes de terres et moutarde "en bord d’assiette" (dédicace spéciale à mon camarade Clément "Il n’y a que Maille qui m’aille" Lescou, récemment Nestlétisé) je me fais des petits plaisirs du genre un kilo et demi de rumsteck ou deux kilos de cœur de filet à la poêle ardente, le tout servi avec une noix de beurre et une demi-patate pour la déco.

Fait alarmant n°1 :

Ma camarade Anna de retour d’un road trip dans les terres me ramène le récit d’un élevage de bovins qu’elle surnomme "cow-schwitz."

Fait alarmant n°2 :

Ma camarade Sarah venue de New-York m’apprend avoir arrêté la viande car, déclare-elle, "avec toutes les hormones qu’il y a dedans, mes seins avaient commencé à grossir".

Question :

Bien que consommant des hormones de croissance, sur une base régulière donc, la taille de mes testicules n’a toujours pas augmenté.

Devrais-je donc selon vous : renoncer et préserver mon organisme au détriment d’une augmentation substantielle de mon sex-appeal OU BIEN accentuer la cadence et passer aux blancs de poulets de 800 grammes ?

Whip it !

Simon — Sun, 27 Apr 2008 20:43:00 +0200

Mercredi au Bike Shop (mon deuxième chez-moi).

On devise devis avec Davis (véridique) mon nouveau copain mécanicien rasta prognate et honnête qui a du se faire enlever une partie des intestins tellement il refoule (ils l'appellent le tue-mouches au Bike Shop) mais moi je l'aime bien, même si je m'arrange toujours pour garder mon vélo entre lui et moi quand on se parle - bref on discute de mon nouveau Raleigh Super Course.

Soudainement sur les ondes passe un titre que je reconnais pour l'avoir entendu un dimanche après-midi magique à Castro, lorsqu'intégré dans un groupe d'une dizaine de cyclistes hilares je suivais la trace d'un tricycle géant équipé de deux haut-parleurs parcourant la ville en musique. Shit man wha’the hell’s that track need the name of the band !! m’exclame-je en lui agrippant le bras.

Il s’arrête un instant, me regarde et part d’un rire formidable :

MWAHAHA THIS IS DEVO MOTHERFUCKER !

C'MON WHIP THAT ASS !

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It’s not too late to whip it,
Whip it good.

Tout San Francisco dans un seul morceau!

Allez je vous en met un petit deuxième ; leur remix des Stone. Pas piqué des hannetons non plus :

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Cons de français tiens!

Simon — Sat, 26 Apr 2008 21:12:00 +0200

Ahoy Sailors !

So here's the question. When am I switchin' this blog to english, uh ?

I’ve been thinking about it for quite a while now - timing’s probably not right though but prepare yourselfs folks. You may one day load this page and find it written in a whole new language : english ! Yey!

Actually those of you following me closely know that I already microblog hecticly in english over our favorite social microapp, namely, Twitter, yey! You can follow my updates HERE. Don’t expect litterature though. It definitly aint. =)

Well, allez, let’s go, un peu de français!

Netvibes party. Sixième Corona. J'aide le comptoir à rester debout

Les français puisqu'on en parle

Ils sont partout ici. Pire que Londres. Partout. Dans les rues dans les parcs dans les restaus. Sans vous parler de la soirée Netvibes cette semaine, où le quota au mètre/carré explosait littéralement. Cons de français tiens!

J’en croise minimum un par jour. Quand c’est pas une troupe entière. Impossible de leur échapper. Quoique… Maintenant avec une Corona et le nez un peu bouché, je sais vraiment bien imiter l’Américain et passer inaperçu. Le secret ? Tout faire avec la langue. Positionnez votre bouche mi-close et fixement. Produisez un son vibrant et continu en poussant sur vos sinus comme si vous vouliez vous moucher sans les mains et modulez l’onde très légèrement avec la langue sur une fréquence extrêmement rapide. Usez d’un maximum d’onomatopées. Enfin, utilisez les expressions locales sur lesquelles vous mettrez l’accent notamment « you guys » et « tough » en fin de phrases voire « hella’quelquechose » : hella’cool, hella’cold, hella’fucking sweet - ce dernier gimmick bien que redoutablement efficace demande néanmoins un entraînement spécifique - et qui seront vos meilleures armes pour mettre à l’épreuve la sagacité de vos chers compatriotes. Your turn!

Ah les Parigots...têtes de veaux!

Toujours marrant d’en voir débarquer certains, souvent des mecs qui bossent dans le Web avec toute l’arrogance du « Moi je viens à San Francico tu comprends coco », venus ici pour communier avec l’Eldorado du Web et échouant dans une ville de camés, de freaks et de homeless. Débarqués directement de la capitale avec tout le carcan qui va avec, on les voit déambuler stricts et droits, le port altier mis à mal par l’environnement et ne comprenant strictement rien à ce qui se passe autour d’eux, en proie à une féroce lutte intérieure pour garder contenance. (Bon ça me rappelle un mec deux mois plus tôt cela dit...ahemmrr...).

Certains d’entre eux néanmoins, après quelques échanges vous déclarent fièrement qu’ils sont là depuis plusieurs mois, voire plusieurs années. Pour ceux-là malheureusement, je crois qu’il n’y a rien à faire.

Un cliché rare du Buonomo dans son environnement naturel.

Et puis parfois y’en a des sympa! Le Buonomo par exemple! (Qui veut dire Bon Homme et se prononce à l'italienne, pas à l'africaine) Un bon vrai tekos sorti d’Epitech, geek comme je les aime et qui effectue son stage de fin d’études dans le hotspot de l’innovation de la Vallée j’ai nommé : Orange Labs. Regardez moi comme il à l’air heureux sur cette photo. Un superbe PC dans les mains (il voue évidemment une haine viscérale aux Macs ainsi qu'aux Macusers) accroupis près des prises dans les allées du Web2Expo où je l’avais rejoint en fin de journée pour aller ensuite se faire un Indien (un restau) mémorable et nous diriger en groupe vers la party susmentionnée. Vous pouvez suivre la bête sur son blog ou plus simplement son Twitter.

L'Arithmétique des Battes

Simon — Wed, 23 Apr 2008 22:10:00 +0200

Ai-je mentionné mon récent passage au Ballpark Home of the Giants ?

Non hein !

Alors le Baseball aux US voici comment ça se passe, sortez vos calculettes !

Exercice 1.

Sachant que 99% des actions se passent dans le coin A du quadrilatère B, que le prix d’une place dans le périmètre Y=r10m du coin A est inversement proportionnel au prix d’une place dans le périmètre Y’=r10m du coin A’ et que la place du petit Simon lui a coûté 6.2927 € nets convertis en devise locale au taux de change du 16/04/08, calculez la dépense totale de la soirée majorée du prix de 2 bières de 33cl à $ 9.5 chacune, et exprimez-la en Yens Anciens.

Exercice 2.

Si l’on exprime la durée d du divertissement Di procuré par la place P à 6.2927 €, sachant que le Baseball partage avec le Surf l’équation 99% d’attente At contre 1% d’action Ac (exprimé en divertissement Di en utilisant la loi Di=(Ac+applaudissements+bières), sachant également que 1% d’action Ac s'exprime dans la zone A du quadrilatère B dans laquelle il ne se trouve pas et que la durée moyenne d’un match de Baseball est d’environ 200 minutes, exprimez - en vous aidant au besoin de la loi de l’Emmerdement Maximum et de ses corollaires – la durée, arrondie à la décimale supérieure pendant laquelle le petit Simon s’est fait chier à mourir.

Exercice 3.

En vous aidant des énoncés ci-dessus et de vos propres conclusions, vous utiliserez la loi des Probabilités pour calculer et exprimer, en arrondissant à la décennie supérieure, la prochaine échéance à laquelle le petit Simon retournera assister à un match de Baseball.

Ah, et : non.

Il n'y a pas de contrepétrie dans le titre, j'ai bien cherché.

Wrap-up dominical

Simon — Mon, 21 Apr 2008 07:16:00 +0200

Et pour le reste, here's the wrap-up : Sarah et Emilie les deux copines new-yorkaises en goguette à San Francisco que je balade ce week-end - un meeting très sympa au Vitale avec Alexis Bonte le CEO de Erepublik dont j’avais déjà parlé ici – une assemblée générale à main levée de la Mission Creek Marina Association ambiance Mac Astérix contre les Promoteurs Immobiliers Romains – Bob & Elise les parents du Landlord on-houseboat depuis plus de 32 ans, très touchants et accueillants et leur petite fille chinoise de 15 ans : Emelyn, adoptée (très) sur le tard – les énormes doughnuts façon Homer Simpson et leur toppers multicolores - le Green Apple Festival pour Earth Day au Golden Gate Park, un énorme rassemblement de hippies au ralentis ; eux aussi adoptés (très) sur le tard. Cannabis pur, bières tièdes et petites pipes en verre. Un concert de Rock Folk et une assemblée survoltée :
Le chanteur : HOOOOW ARE YOU DOING SAAAAAAAANNNNNNNNNN FRAAAANNNCCISCCOOOOOOO YEEEEEEEAAAAAAAAHHHHHHHHHHH
La foule : (...) beeuh??... yaaookk... eeeemaan...pscccchhhh
Une aprem’ dans les volutes qui vont fausser tous mes tests de pour le Tour de Californie. (D’ailleurs cette histoire de junkies hollandais qui se présentent à des tests de contrôle d'urine avec une bouillotte sous le manteau reliée à une petite pompe et à un faux pénis en latex. La presse locale qui titre majestueusement : « L’Affaire des Doubles Pénis »). Le Hardy "Skywalker" Wilson qui strikes back et un BBQ géant au Présidio. Un bus raté et une attente de deux heures dans une partie semi-désertique du parc yeah man, there should'be bus comin’ in hour... or two. Un homeless qui monologuait depuis deux jours sur un banc devant mon houseboat contrôlé façon Judge Dred les mains sur la tête par 5 flics en Harley. La combinaison regrettable des trois bombonnes de gaz du houseboat vides avec un chiottard en fin de vie et la triade qui décide subitement de découcher à répétition oh I’m so sorry Simoune outta town this week-end, ahhtzzziii !!!. Enfin niveau networks cette semaine le Web 2.0 Expo et 2/3/4 meet-ups sympas en perspective.

All right man.

Sarah...! Emilie...! The hippie crowd...! Hi there ! Tous les signes en un : un travail de décryptologie digne de Dan Brown. The SF cliche.. but so nice ! Injuste n'ai-je pu que me dire...

Stonfield InWorld recrute un développeur PHP/MySQL

Simon — Fri, 18 Apr 2008 07:56:00 +0200

Certains entrepreneurs cumulent les défauts.

Et Pierre-Oliver Carles en fait partie.

Non seulement l'homme crée ou finance des sociétés sur l'Internet (où ça ?!) mais en plus localise leurs sièges sociaux en France (quoi quoi ?!) et enfin recrute a stellar rockstar en PHP/MySQL, sur le territoire national, pour un poste basé à Oloron-Sainte-Marie, Toulouse.

Ou Palo Alto.

Ok ok.

Pas à Palo Alto.

Juste à Oloron-Sainte-Marie.

Ou Toulouse.

(Pas d’inquiétude cela dit, Palo Alto c’est pour bientôt).

Il y a heureusement des valeurs chez l'homme qui compensent.

Vin. Mondes Virtuels. Entrepreunariat. Rugby. Et Business Angelism. (Nice!).

L’annonce est ici et la vie est trop courte pour mourir d’ennui dans une SSII.

So clic me.

(Comme d'hab : faites passer, relayez, forwardez, etc.).

Call her Sisse!

Simon — Fri, 18 Apr 2008 07:04:00 +0200

(Edit : bon, c'était mal écrit, personne n'a compris...)

Venez bosser à SF !

Simon — Wed, 16 Apr 2008 21:09:00 +0200

Un poste de Interactive Project Manager vient de s'ouvrir à CreativeFeed San Francisco, read this :

Like making a big difference? ...being needed? ...making it all look easy? Love the sense of pride that comes with launching complex digital projects with short timelines?

We’re a marketing agency and digital development studio in SF. And we’re growing.

We need a SF-based Interactive Project Manager to join our team, to take ownership of the development of a multi-store food retailer web site and the implementation of a multi-dimensional digital content strategy.

The environment in SF is very friendly but intense – we have fun.

If you are the queen or king of make-it-happen, have an impressive list of people in digital marketing/advertising to recommend you, and have worked at a digital agency (a must), we want to hear from you.

Must-haves: Extensive online marketing and retail site project management experience (writing functional specs, SOW, Gant chart schedules, etc.).

Convince us with a cover letter and resume – you’ll love that feeling of being needed, appreciated, and making a huge difference in a creative and entrepreneurial environment.

Je connais déjà les bons restau's ; qui me rejoint ?

Faites circuler aux personnes intéressées si vous en connaissez =)

Meet the Beast, Episode 2

Simon — Wed, 16 Apr 2008 07:45:00 +0200

(...)

Ainsi (ré-) équipé mon bonheur devrait être parfait, mais voilà...

La phase de cautérisation est terminée et le verdict est sans appel.

La cicatrice est sur la face inférieure du menton, à l'endroit très exact où la barbe est la plus drue. Résultat : on ne la voit strictement pas.

God.. DAMN IT !

(..)

Nouvel objectif : placer la prochaine plaie entre la fossette et la lèvre inférieure, sur la face visible du visage.

Idée maline #1 : dévisser un maximum de boulons sur le nouveau véhicule.

Idée maline #2 : garder en permanence une lame de rasoir scotchée sur le menton à l'endroit voulu.

Idée maline #3 : rouler à gauche.

(..)

Des nouvelles... très bientôt.

De la laideur des bouledogues nains et autres réjouissances

Simon — Mon, 14 Apr 2008 04:40:00 +0200

Navré de si peu vous entertainer ces jours-ci. La combinaison de pas mal de boulot la semaine avec un temps extraordinaire ce week-end avec un gros extra de traduction français > anglais pour ~~un prix très correct~~ dépanner un camarade avec une belle virée nocturne entamée vendredi soir et achevée samedi après-midi avec une recherche active de mon nouveau vélo m'ont fatalement laissé peu de temps pour blogguer.

Alors réparons.

Tout commence par un dimanche calme et studieux. C'est à dire aujourd'hui, et le plus grand effort physique que je produis de la journée est d'aller me chercher un Small Philarmonic with cream and sugar please au Phil's Coffe du coin, juste à coté de la Caltrain Station. L'effort ici est plutôt intellectuel puisque les employés de ce Phil's Coffe sont tout simplement l'épreuve finale avant la naturalisation. Le petit rasta blanc notamment, qui moud la graine que la grande blonde féconde ensuite d'eau bouillante, parle un américain qui sonne comme une ampoule qu'on dévisse et devait travailler avant à Ellis Island avant d'être enregistré une dernière fois et remplacé par un ordinateur.

Pour m’y rendre je traverse le petit parc impeccablement entretenu de Mission Creek Marina. Plus qu’un parc d’ailleurs, c’est ce que les autochtones appellent un dog area, constamment parcouru par des maîtres et leurs chiens, surgis de nulle part ou désertant l’endroit comme par magie, tous équipés de cet accessoire incroyablement américain : le Ball Launcher - sorte de longue louche en plastique souple doublement pratique pour se saisir sans se souiller d’une balle de tennis pleine de bave et la renvoyer au loin sans se fatiguer, en profitant de l’effet de levier que procure l’ustensile.

Je me réjouis d’ailleurs systématiquement à chaque apparition d’un de ces Ball Launcher en pensant que, quel part dans le monde, très probablement sur une île tropicale, au bar d’un hôtel de luxe, un américain ivre au mort explique fièrement à une de ses conquêtes the ball launcher baby ? yeah, tha’ was me !

Sur le chemin du retour, je croise une promeneuse ipodisée. La belle est assortie d’un bouledogue d’une mocheté tout à fait surprenante. Je connaissais la laideur de ces chiens mais celui-ci a manifestement bénéficié d’un petit extra, une sorte de sur-customisation à l’assemblage. Sans doute un mécano zélé. Remarquez la vie est juste : ça n’arrive pas qu’aux chiens. Dans ce genre de cas on dit d’ailleurs "oui mais il doit être très intelligent". En l’occurrence je n’ai pas eu le temps d’en savoir plus. Ah et j’allais oublier : moche, et bien sur, nain, le bouledogue.

La bête est donc là, devant moi, et, avec son faciès de pneu à plat et ses yeux de reptile malade, ressemble au croisement entre un python astigmate et - le mot est lâché - un formidable trou-du-cul extrêmement mal entretenu.

Je suis donc là, dans mon petit parc, le souffle proprement coupé par la vision qui s’offre à moi et fixe la créature quelques instants qui elle-même se fige et me fixe.

Le temps se suspend quelques secondes pendant que je fais face à l’Abominable. Sa gueule est toujours imperturbable et parait simplement se gonfler légèrement au rythme de sa respiration. Sa maîtresse, impavide, qui marchait quelques mètres en retrait, arrive à son niveau et enroule soudainement plusieurs mètres de sa laisse. Pendant que le visage du bouledogue ne bouge pas d’un cil, le mécanisme produit un sifflement sourd et menaçant dont je ne parviens pas à identifier la provenance.

Pas encore très bien réveillé je pousse une sorte de grognement mauvais face à ce bouledogue qui me fixe et qui siffle comme un cobra sur le point d’attaquer.

J’agite mes bras un peu vainement et recule vaillamment d’un pas. L’ipod me remarque subitement, me dévisage, et, faisant un lien rapide entre son cher animal et ma mine un peu déconfite, me lâche un regard atterré qui veut dire en substance "You really don’t understand Art - don’t you mother fucker ?".

Well, emmm..

Et je regagne le houseboat.

Acknowledgements

Simon — Thu, 10 Apr 2008 07:16:00 +0200

Yey ! Alltop.com, l'agrégateur éditorialisé de Guy Kawasaki dont personne ne sait trop quoi penser vient d'ouvrir virtual.alltop.com

And I'm in the Acknowledgements section !

OK OK on est d'accord, ça ne me fera pas manger mais, hé, on a bien le droit de jouer non ?!

Geek hang out (OUT!)

Simon — Thu, 10 Apr 2008 02:53:00 +0200

SF Newtech hier soir(YEY!), quelques démos marrantes(LOL!), quelques stars Kevin Rose(WOW!) et Pete Cashmore(WAW!), Jeff le manager US de Zilok(HUGH!) et Aya(YA!) une parisienne polono-japonaise(UHH?). Regardez la démo de Pleo(CUTE!), un objet aussi virtuel que réel !(WOA!).

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Ok j'ai menti !(BOOUHH!)

Houseboatwarming Brunch (!)

Simon — Wed, 09 Apr 2008 00:33:00 +0200

THIS IS HOW WE DO !

You are now following yourself on your blog (oh... really ?)

Simon — Tue, 08 Apr 2008 06:46:00 +0200

Cette semaine a recommencé étrangement… Au fur et à mesure que les effets du tetanus shot se dissipent dans mon organisme encore un peu courbaturé s’installe une lassitude diffuse. Un re-ralentissement de la vie que j‘attribue à mon non-vélo. Une dialectique professionnelle particulière. Un flou. J’ai fait la cuisine et foiré ma recette. Encore. Il manque quelque chose là… Quoi ?

(…)

Presque 5 semaines déjà… Six ?

(…)

Les objets virtuels reviennent bientôt. Pas mal travaillé, des idées, plein de nouvelles idées, des découvertes, des articles qui s’empilent, des fait durs à vérifier. Mais ça vient. Quelques case-study intéressants aussi. L’envie de lancer un truc en ce moment, une idée de business plutôt marrante et persistante !

(…)

Et...Gonzales ! :

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Les networks de geeks à l'épreuve de la relativité

Simon — Tue, 08 Apr 2008 06:36:00 +0200

Toujours les bassines d’eau froide, tiède, et chaude. Toujours.

Marrant comme les choses vous passent.

J’en ai sur-consommé, m’en suis gavé, m’en suis dégoûté. Enfin… pas tout à fait heureusement.

Ah oui…quoi ? Les networks 2.0 Ici, c’est 10/15 par semaine. Y’a presque que ça. Je pourrai m’en faire des semaines entières. Du coup, je me modère. Un mineur par semaine max, et un ou deux gros par mois. Sauf urgence évidemment, ou événement majeur, et dans ce cas, on peut toujours se négocier une petite dérogation. Evidemment.

D'ailleurs demain, SF Newtech, pour aller voir Zilok.

Yahoo Events - vous friendez Robert Scoble - pas dur - et ça vous donne la liste de tous les networks intéressant. Et oui... Yahoo Events, qui l'aurait cru. C'est aussi ça les US. Genre, AIM... Le dynamisme de la Vallée, l'inertie d'un énorme marché (et je fais des rimes en plus...)

Rider of the Last Arrh

Simon — Sat, 05 Apr 2008 04:45:00 +0200

Aujourd’hui quel joie, ah vraiment mes amis, quel cadeau ! Comme un gosse avec sa nouvelle fusée en plastique tiens, je n’en finis plus de l'effleurer, de la regarder dans tous les sens, sous tous les angles. J’en rêvais depuis des années, je la voulais, je l’espérais ! J’en ai tenté des trucs. Des chutes en moto jusqu’aux cours ultraviolents de Kyokushin. Mais manque de pot ça tombait toujours à coté : l’arcade, le genou, les côtes. Bien amochés, mais toujours à coté.

Mais aujourd’hui ça y est, je l’ai, elle est là. Profonde, racée, prétentieuse presque, violacée et encore gorgée de fils noirs : ma super nouvelle Balafre sur le menton !

Comme Indiana Jones ! Attention les filles, me voilà, youhhoouuu, le rouquin ténébreux, and now Balafré ! Un coup unique ! La vie est courte ! Profitez-en ! Yallaaahhh..!!!!

Bon. Sur le moment je faisais moins le malin.

La gueule en sang, écrasée sur le bitume, convaincu de m’être déplacé une cervicale, certain de m’être cassé la main. Et mes dents, putain mes dents, merde… La vue troublée, encore stupéfait, allongé sur la chaussée avec le sang qui me coule dans le cou je me passe le bout de la langue sur les deux arcs. Pas de contact coupant. Pas de trou. Pas de petit bout qui traîne ni même de miettes d’émail. Ouf... Toujours ça pris – enfin, de conservé.

Un beau vol plané de trois mètres et un atterrissage impeccable de tout le poids de l’appareil, sur l’arrête inférieure gauche du menton, très légèrement sur le coté gauche. Moderne et Baroque à la fois.

Deuxième chaleur floue. Mes papiers. Mes papiers sont à San Francisco. Je suis à San Mateo. Ils vont me soigner ? M’achever façon canasson ? Attends j’ai combien sur mon compte là ? J’ai des chèques ? Je peux faire un chèque en bois, non ? Négocier un peu, merde. J’ai juste ma CB française. Et quelques biffetons putain. Il va peut-être me manquer un peu de pognon. Ils me soignent si j’ai pas le compte ? Merde, merde, merde. Je suis dans la merde là non ? J’aurais pas du aller voir Sicko de Michael Moore. La scène où il refoulent ce homeless de cette clinique, parce qu’il a pas les moyens… Mon assurance, elle est bonne au moins ? On va le savoir. Putain c’est profond là. Ah oui ça pisse bien. Ca brûle même. Il va me falloir des points, des stitches comme ils disent, comme c'est mignon… Et ma main ? Ma main, bon, si il faut opérer, je sais pas, je prendrai l’avion, on se fera ça tranquille à Paris, au calme...

Mais pendant que, toujours allongé sur la chaussée, je recense fiévreusement tous les moyens de paiement à ma disposition en cas d'addition à $1000 le point de suture, une première excitée s'est précipitée sur la scène du crime :

"Sir ! Sir ! Yaaaahhrrr are yoouuu allraaaïïït ??? A call ambulance raaïïght ? A call, it’s thousand dollars sir, just thousand dollars, a call ambulance raaïïght ? Ok Sir ? Got insurance paper sir ? Aaaahrr, a call ambulance, just thousand dollars, sir, a call a call sir.... raaïïght"

Dans un effort désespéré pour m'économiser de quoi payer un point de suture de plus - on sait jamais - je temporise la mormone cocaïnée :

WAIT A SECOND MOTHER FUCKER !

Et bien m’en prend. Juste après ce gros trou d’air, la chance revient.

Coup sur coup deux pompiers et une infirmière à la retraite apparaissent dans mon champ de vision verticalisé, où n'apparaissaient jusqu’à présent que le ciel, une coulée de sang, deux sapins et une tarée. Après que les deux premiers m’aient promptement momifié le bas du visage, la seconde me charge dans son pick-up direction les urgences de la ville. Où elle a travaillé, m’explique-t-elle.

Pas mal l’ancienne infirmière d’ailleurs. The perfect MILF. Cinquantaine sportive, belle gueule fine et carrée, un peu arrogante dans son SUV Toyota dont le marketing code est Domination. Ca veut pas s'accoupler avec Indiana Jones encore sanguinolent ? Toujours une bonne histoire à raconter aux copines, non ? Bref j’aurais bien fait durer le voyage un peu plus, le temps de sortir mon fouet à la recherche de l’Arche Perdue. Mais… mais je sens qu’on va manquer de temps.

Elle me drope et redémarre sans me faire un petit Kiss of Death. Dommage. Je fais désormais face à mon Destin. Combien ça va me coûter ? Je me barre ? Je me fais vraiment soigner ici ?

Oui bon allez, j’y vais. Ca vaudra toujours mieux que de claquer d’une septicémie pendant le rapatriement. J’hypothéquerai le houseboat... Je vendrai un rein. D’ailleurs ils peuvent le prendre en échange sur place non ? Un qui me recoud le menton, l'autre qui m'accouche mon rein, on referme tout avec le même fil, économie de temps, économie de moyens, pas con le plan non ? J’ai une sœur sinon, super qualité, pas chère, la marchandise est à enlever à Paris. L’argent ça se trouve. On s’arrangera. Tant qu’on a la santé.

Bon donc je rentre. Le check-in est un peu chaotique mais enfin, ils ont l’air de bien vouloir m’accepter. Sympa les mec, merci, je vous revaudrai ça. Passez prendre une bière dimanche sur le Houseboat, ça me fera plaisir.

Une fois dans l’emergency room tout s’accélère. A poil. Signature. Désinfection. Signature. Quintuple injection anesthétique dans le menton. Signature. X-rays. Signature. Tetanos shot. Signature. Ok buddy, hand not broken. OUF ! Signature. Voile blanc, fils, aiguille, stitches. Signature. Re-momification du menton. Watch out for infection ok ? Euhh.. will do, sure ma’am. Signature. Ok you clear, you can go, bye.

Euh…

Je comprends pas bien là. Je repasse pas signer un dernier truc ? Le dernier papier où les caractères sont tout petits ? Je peux vraiment y aller ? Attendez vous êtes surs… quoi elle vous plait pas ma sœur ? Mon rein ? Une reconnaissance de dette ? Non sérieux rien ? Juste mon nom et mon adresse ? Vous avez même pas mon Social Security Number. Ah… Ok…. Euhhh, elle est où l’arnaque là ? Bon les apothicaires, crachez-là votre Valda. Vous m’avez injecté un truc c’est ça ? Reviens pas payer gamin, et tu rendras gorge dans d’atroces souffrances, hein ? C'est ça hein ?

Semblerait que non. D’ailleurs quelques coups de fil plus tard j'en suis à $50 de franchise et la facture à re-router vers le centre de traitement de mon assurance. Woaw. Cool. Et avec ça, une super nouvelle Balafre. Comme Indie. Yeah. Arrhhhhhhh! Où sont les femelles indigènes, que j’en viole une demi-douzaine !

L'épisode aurait pu s'arrêter là. Gentiment. Juste avant la scène où j'empoigne une première squaw par la crinière en lui chantant Douce France...

Sauf que malheureusement comme dans toute bonne prod’ hollywoodienne qui se respecte, quand le héros s’en sort sans frais, c’est que le second rôle a dégusté.

Et là, c’est le cas...

Quelques minutes plus tard, marchant en sens inverse pour rejoindre le lieu du crime, j’y retrouve mon triste compagnon. Le malheureux est proprement… démembré. Fourche voilée, pneus explosés, engrenages tordus, freins cassés, cadre froissé, câbles arrachés... Lentement, me courbe, le cœur empli d’émotion. Non...Pas toi…Ah... Dans un souffle crispé, le malheureux expire ses dernières volontés, courageusement retenues jusqu’à mon retour. Il est déjà froid comme la mort, et, dans ses yeux hagards dont la pupille achève de se dilater, je vois passer, patient et implacable, le voile blanc de l’Au-Delà. Pour lui, c’est la fin du voyage.

Frissonnant du serment que je contracte au moment même, je promets de veiller sur sa femme et d’élever ses enfants comme les miens. Il me regarde doucement, et, dans un sanglot, m’avoue son amour homosexuel. Me parle tendrement de mes petites fesses, qu’il a bien connues, et qui vont bien lui manquer. Je lui dit « chut », ne dis rien. Va, ami. Et à bientôt, à très bientôt.

Digressions sur la Langue...

Simon — Fri, 04 Apr 2008 01:06:00 +0200

Aahh la Langue...

J’ai quelques états d’âmes ces jours-ci sur ce formidable, au choix : Vecteur d’Humanité ou Barrière Culturelle Ultime (grandiloquence nous voilà). Au fur et à mesure que mon anglais s’améliore et s’enrichit, je tâche de continuer à pratiquer mon français du mieux que je peux, tout en n’en désespérant pas moins néanmoins de mettre un jour les deux au même niveau.

(...)

En amitié, avoir une même langue maternelle en partage est facteur décisif. Positivement ou négativement d’ailleurs. A l’étranger cependant, la loi de la relativité s’applique. Face à la langue ambiante, les particules satellites ont tendances à s’accrocher suivant des règles inversées. Là où dans leur pays natal la langue opérerait comme un critère de sélection, elle devient à l’étranger un critère de regroupement. Et l’on voit des personnes se lier d’amitié de manière assez inattendue par le seul fait de la langue. Dans un mouvement défensif face au milieu relevant d’un instinct quasi grégaire...

(...)

Laissez-moi vous raconter la seule bonne blague américaine que je connaisse :

- What do you call someone who speaks 3 languages ? - Trilingual !

- What do you call someone who speaks 2 languages ? - Bilingual !

- What do you call someone who speaks 1 language ? - American !

Ca ne les fait pas marrer du tout.

(...)

D’un autre coté, en surfant rapidement sur tout un tas de considérations socioculturelles, quel sentiment grisant que de communiquer aussi aisément avec tous les internationaux que je rencontre, grâce à notre langue commune l’Anglais. Colombiens, Allemands, Danois, Suédois, Taïwanais. On se comprend !

Mais c'est à ce moment que vient La Question.

Utopique. Etouffante. Abyssale.

Que serait un monde ou tout le monde parlerait la même langue ?

Et pas seulement les privilégiés ?

Hein ?

Enfin...

(...)

Et donc me voilà, à mi-chemin entre réflexion babélienne et semi-regrets esperantiens... Une donnée constante néanmoins, et qui ne cesse de m'émerveiller : l’incroyable réussite de l’enseignement de l’Anglais dans les pays d’Europe du Nord. Suède, Finlande, Norvège, Danemark. L'Allemagne aussi... Ils ne parlent pas bien anglais : ils parlent anglais.

Je ne sais pas comment est fait leur modèle mais il serait grand temps de s’en inspirer (ah ça y est, MÔnsieur l’Américain se met à donner des leçons) et de rendre un grand service aux futures générations de petits morveux français. En guise de comparaison, un Executive français, 2 ans à Berkeley + 3 ans de vie active ici, parle moins bien qu’un Suédois de 19 ans...

(...)

Food for thoughts...